两個人的聖經|博客|单行道|两個人的聖經

2008.02.13 19:38:00

           我抑制不住的想安慰你，张开嘴，看着你，却不知道该说些什么。
         你近似麻木的表情让我有如刀绞。
         我只能紧紧的抓住你的手，想让你感受到来自我的微弱力量。
         我依然记得某夜你醒来对我诉说的梦境，像孩子独自在家时的恐惧。
         当时我就想，以后，我们在一起，我一定不会再让你有这种感觉。

         突然想到一句话，曾让我很感动。
         “就算所有的人都离开你，我不会，爱情不会”
         让我练就绝世神功，一步不离的当你的贴身保镖。
         宝贝，坚强起来，有我在。

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2008.01.27 22:15:00

对她说。

     老婆。呵呵，不要介意我把这样的称呼公布出来。
     见到你真的很高兴。连续两次的见面都恍如做梦一般，迅速而意外的。

      还记得五一的京城之行吧。那么快的飞到你身边，连我自己都不敢相信，让我想起了《洛丽塔》中的那句歌词“我坐着飞机去海边找他”，虽然对象不同，可是心境却是异常的相似。等你的时候看着长安街上熙熙攘攘的人群更是忘记了自己身在何处。798。蓝堡。什刹海。地安门。我们感慨。行走。疲惫。快乐。一切美好的没有任何瑕疵。就连艰难的混过楼妈的监视和睡了一晚蹩脚的小屋都让我觉得这是我完整青春中必不可少的磨练。亲爱的老婆，不要再为这件事而耿耿于怀了。对此，我真的是乐于接受的，没有任何的怨言。短暂的三天真的少的可怜，还好灿烂的阳光没有让我们浪费一丁点的时间，我极愿意把那段日子称为我“阳关灿烂的日子”，想象中的青春就应该是那个样子。我想，最特别的应该是我离开的方式吧。没有人会向我一样，背着你说我装嫩的Mini小书包,手拉手的步行走在通往机场的那条笔直却又异常漫长的军区大道。我们看着一辆辆开往机场的车，一种放肆青春的笑冲淡了离别的感伤。

       你这次的回家，期待已久但却挫折不断。被大雪的封困让我无心感慨雪的浪漫。你的话，行路难啊~~~~可是不说我们有缘估计连GOD都不会相信。回家的消息一如上一次的见面，突然兴奋。亲爱的，你瘦了，而且一如既往的知性，这连首次见面的我的他都看得出来，“知性”——一种我很想拥有的气质。用他的话说，这是与生俱来的吧。我们谈论一切，但明显的我觉得离你越来越远，仿佛你一站在了我高高仰视的地方，每一次和你见面之后我都会很有学习和努力的冲动，我只是想离你近一点再近一点，我不知道你是否明白我，自卑与孤傲并存的矛盾体。你正在过着一种我异常期待却无力达到的生活，这是我的悲哀而且很难改变。你说从我写的文字中只能看到他，无法看到我的生活状态，你问爱情在我的生活中占据了多少。我没有回答，但我想告诉你，爱情不占任何，我总觉得我和他之间存在的是比爱情更加亲密的东西。你懂我的寂寞，也许他能让我忘了，原来我是一个人在生活。一天，很快结束，我还有好多的话想对你说。不过没事，08，等着我。

        老婆，我坦白，这是一篇“醋”意十足的文章，因为我要开始与你同行~~~~~！

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2008.01.23 20:05:00

大雪来了，又走了

今年的冬天，来了一场许久未见大学。很美，真的。
留下两张照片，纪念一下这罕见的雪吧。

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2008.01.19 22:10:00

病。

      我想我需要一个医生了。
      我的病。我想已是晚期。
      这样的挣扎着，纠结着。羡慕着，鄙视着。疏离着……疏离着……
      想与不想的人，我都在远离。
      一直都知道，我很有抑郁的潜质，的确。
      也很有让别人抑郁的本领，这好像是天生的本领。

      人家都说手脚冰凉的人命苦，我想我是。
      总是过高的估计自己在别人心中的地位。到头来，疼痛的只是自己。
      不认为自己是个头脑简单的人，可我依然算不过命。

      我想一个猛子，扎进干涸的游泳池。

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2007.12.31 22:25:00

新年了~~~~~~~一年了

    我想，你会和我一样记得一年前的一天吧！
    那是我长久以来觉得做的唯一一件正确的事。
    我是个爱后悔的人，总是对于自己做过的种种有着这样那样的更好的猜想。
    不过这次，我将永远都不会后悔。
    亲爱的，我想，你会和我有一样的想法吧~~~~~~~！
    2008 新年了~~~ 一年了~~~~~~~~~

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2007.12.30 14:18:00

给我一针镇定剂

    我的阵阵隐痛和狂躁不安快要把我撕碎。
    我躺在床上辗转不安如一头困兽，用力嘶吼却无济于事。
    是日子太平淡了吧。是我们之间太美好了吧。
    总想撕破这完美的外衣。我是不是疯了。
    我不知道你能不能接受我如此狂乱的心情，我想要慢慢平静，可是时间还是一个问题。
    请你有点耐心，好么。

    我们的争吵是一如既往的冷战。
    只是为谁的冷冰冰而喋喋不休的狡辩。
    你真像一个小孩，为自己的没有过错和我争论。
    所有的争吵是由我的敏感而起，我知道是我的不对，可是你总也学不会给我一个台阶下来。
    让我违心的固执的和你对峙着。
    可你得冷言冷语让我的狂躁升到了极致。
    其实我要的很简单，一句安慰的话我就会立刻软弱，安慰真的很难么。
    不要再和我争论谁对谁错，我都了解。
    我想听的，软言软语而已。不算过分吧。
    现在告诉你我为什么会对你的一句话有如此大的反应。
    因为我实在是很想你。

    临近考试，课程几乎没有。
    除了睡觉吃饭上网没有任何安排。
    寝室好冷，我看不进去书。
    没有喜悦。
    今天突然看到消失很久的四爷回来了，看到她对我说，新年快乐。
    心里迅速的温暖了一下。真的。
    好多人，再不写字的时候就是在幸福中。为什么幸福的时候不再写了呢。
    幸福可以充满整个生活吧，然我们无暇顾及。
    而烦闷之时，文字又是一种灵药吧。或是，幸福之时的文字过于媚俗。

    亲爱的，给我注射一针镇定剂吧，让我在你怀中安然入睡，药方你知道的。

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2007.12.25 20:50:00

圣诞节的晚上，自己无聊的自拍~~~！
一向是对节日没有什么概念的人，不知道为什么总是有那么多热闹的人群？
他们是在欢乐什么呢？
不晓得。不过和我无关。
我只在我的小世界里，静静想念。

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